Osoyonky, servicio a la comunidad

¿Conoceis el foro de Osoyonky? El tipo se hizo su spin-off propio, venía del foro de Pornstars y Famosas y se hizo uno para él. ¿De qué trata el asunto? Nada más y nada menos que de capturas de pantalla de mujeres que salen por la tele, pero no pienses en Sara Carbonero; Osoyonky se dedica a otras cosas, como Amaia Montero o...Ana Rosa Quintana.

El chaval tiene una obsesión con una tal Cristina Camell, una señora que no tiene edad de estar en estos fregaos, y que en este contexto y cuyo nombre parece el de un travesti barato, de asociación de ideas horrible, con apellidos que suenen a guiri y que sean o un coche, o tabaco, o un futbolista extranjero, you know what I mean.

Pero bueno, desde aquí un aplauso a su labor, sin gente como él, ¿dónde encontraría capturas de Llum Barrera? Pues eso, Osoyonky, un aplauso, un abrazo, lo que quieras, MENOS UN APRETÓN DE MANOS.

Fiestas

Acabar todas las putas nocheviejas en fiestas de amigos de amigos. Fiestas en las que la música la pone las amigas de la novia del amigo del amigo. Sevillanas o El Canto del Loco. Un lugar entre el pijerío y el gitaneo que no me interesa lo más mínimo. Fiestas a las que le sobran 3 horas, fiestas de las que no puedes huir.

Ah, los viejos amigos. Hace 5, 6 años tenía unas ideas un poco podridas sobre cómo se interactúa con la gente. Con esta gente, era normal.

Gingivitis mon amour

Que te dé pereza cepillarte los dientes porque no quieres escupir más sangre. Que haya noches que no lo hagas.

Dame medio metro y me meteré en un círculo vicioso.

El peor tipo de mierda

La peor cagada es la pegajosa, el puré. La sólida puede llegar a hacerte daño, pero acabará cayendo. La diarrea tampoco es ajena a las leyes de la gravedad. Pero ese puto término medio... por mucho esfuerzo intestinal que quieras hacer, se puede quedar ahí, quizás haya salido un centímetro, ¿y cómo te limpias el culo? Puedes notar como estás partiendo la mierda por la mitad, rascando lo que puedes.

He investigado y los expertos en Norteamérica llaman a este tipo de cagada la endless wiper. Por alguna extraña razón este tipo de cagadas acaba llegándote a la espalda, y ¡ay de ti si no te has cortado las uñas! Sabes que vas a acabar con mierda en tus dedos.

Anoche dormí en el piso de unos familiares y, en mitad de la madrugada, fui al aseo (de invitados) a hacerme una paja con su posterior cagada, como corresponde. Me salió una de estas. Me hizo falta tirar de la cadena un par de veces. Y claro, gasté el rollo de papel higiénico, también las toallitas mojadas, y mis anfitriones, que no suelen recibir visitas, guardaban el papel higiénico en su cuarto de baño, al que sólo podía accederse a través de su habitación, en la que estarían durmiendo o haciendo cosas peores. Qué guarrada a las tres de la mañana.



Si deseas más información sobre el tema, visita http://www.poopreport.com/

La falsa dignidad de lo extranjero

El cartel no se lee muy bien, pero dice TOP LESS PARIS. Ja, creen que es más respetable aludiendo a lo internacional. ¿Por qué no TETICAS VILLARROBLEDO? o ¿MAMELLAS SANT JUST DESVERN?

La colonoscopia

Maldigo a la que mandó que me hicieran una colonoscopia. Sí, estaba cagando un poco raro, pero era porque comía mal y abusaba del tabasco. Los muy hijos de puta del hospital me preguntaban (con buenas palabras) que si solía recibir por detrás. Me tuvieron seis horas en una sala de espera llena de viejos moribundos, yo lo había visto venir y llevaba un libro; La posibilidad de una isla, de Houellebecq. A posteriori, creo que fue una elección horrible.

La enfermera sabía que yo estaba intuyendo que toda la operación era un gran sinsentido, así que dejaba caer hipótesis chungas: puede que tengas que quedarte unos días, puede que tengamos que operar. Maldita zorra.

Yo tampoco era capaz de aplicarme los enemas, así que tenía que encerrarme en el cuarto de baño con la enfermera de 50 años a que me metiera eso por el culo. Recuerdo el miedo que tenía cuando me llevaban en camilla a la sala de los horrores, y el acto en sí. Maldita colonoscopia. Un puto chorro entrando por donde no debió, grabando lo más íntimo de mi ser, removiendo el intestino, que en mi vida lo había notado. ¿Y para qué? Para nada, resulta que yo no tenía ningún problema. No descarto que fuera víctima de una trama de médicos sádicos.

Ellos ya no me volverán a preguntar si he recibido por detrás.

Pero sin posesión territorial

¿Bien, no? Yo creo que bien.

Esto es una grieta de luz, podemos meter la mano, empujar, estirar, romper, y ahí puede pasar de todo. Una orquesta de swing musicando letras de Pío Moa. Cuidao. ¿Habeis leído el blog de Moa? Ahí hay canela fina. Sí, ya sé que es un apologeta del fascismo y blablablá pero en realidad, no habla de política, ni de historia. Es todo furia adolescente, está más cerca de Luna Miguel que de Le Monde Diplomatique. Llama gilipollas a la Guardia Civil por hacer un vídeo en el que suena un villancico en inglés. Clama contra moros, vascos y catalanes pero también maldice contra los "anglómanos" y llora porque haya tiendas que se llamen outlet.

Hasta se inventa palabras el muy pi(ll)o, como useño. Sospecho que su nombre es un seudónimo, es demasiado bueno para ser verdad. Es que Pío, y toda la manada extreme de fachas son como personajes de tebeo, de tebeo viejo, de TBO. Flechas y Pelayos.